“QQ”换“宝马”

老陈

　　这天，张经理一反常态，乐呵呵地拍拍我的肩，示意我跟他进经理室。
　　我诚惶诚恐地进了屋，待他关上门，我胆战心惊道：经理有事请吩咐？哈哈，张经理用手指指我放肆地大笑起来：你——你这个同志，工作也太死板了吧，没事我就不能和你谈谈心，团结一下上下级关系？那是那是，经理的话说得我无地自容，还是经理觉悟高啊，我的头开始冒微汗。
　　也没啥事，既然你提起来，咱明人不说暗话，我就开门见山这么跟你说，我呢，想用我的宝马跟你的QQ换开三天，你——没啥意见吧？
　　好啊，经理的美意我求之不得。我哪敢得罪经理啊，更不敢问他的原因，虽然嘴上答得这么爽快，但我的心里一直怀疑是不是自己的耳朵进水了？“痛快，那就这么定了，不许反悔，现在就开始换车钥匙吧。”话音未落，经理掏出早已备好的车钥匙，嘿嘿，原来这世上还真有这么美的事！我哪敢怠慢啊，也飞快地掏出了车钥匙。
　　第二天，我开着经理的宝马一路风光地来到公司，刚一下车，就听一个领导模样的人腆着大肚子问他旁边的“眼镜”：这位谁啊？这么大派头一定是经理吧？“眼镜”赶紧附耳道：错了，这位只是公司的一个小小职员……正说着，张经理的ＱＱ车忽然倏地停在眼前，张经理一停车，惊喜万分地上前紧紧攥住那领导的手：赵组长，你就是总公司派来检查的赵组长吧，有失远迎、有失远迎，来，大家里面请，里面请。这时那“眼镜”急忙上前对领导附耳道：这位才是经理，是张经理。“喔哟，你就是张经理啊，久仰久仰。”那领导一听也急忙客气地回敬道。双方正要进屋时，那赵组长忽然折过身，径直来到ＱＱ面前，伸出手爱怜地抚摸一下车门上被剐的漆，叹道：“张经理真是两袖清风，廉洁奉公啊，堂堂一个经理居然开着一辆破ＱＱ，真是令人肃然起敬啊。”是啊、是啊。随行的人也附和地称道。“哪里哪里”张经理像个受表扬的小孩，局促不安地一脸谦逊道。
　　“更让我钦佩的是，你们部下的车居然比经理的车还高档，可见张经理是多么的体恤下属，感动、感动呐。看来我到贵地三天之行没有白来啊。”赵组长说到这，随行的人无不“哗哗”地鼓起掌来。
　　“过奖过奖”，张经理嘴上不住地客气，可他的脸上明显成了一朵盛开的“幸福花”。……
　　这时一直在一旁“偷听”的我傻了，这才如梦初醒般恍然大悟，我说哪有这么好的事落在我身上，敢情是张经理换我的车去应付那个检查组啊……

sansa520

好久没坐沙发了.

ttmm

板凳。。。看过了地说

燃烧太阳

我以为是QQ号换的呢
。。。。。。。。。。。。

长期在线

两天给经理的宝马跑个5000公里出来,看他还换不换

newton

很讽刺哦~~

sddylyd

官员都会做假。

longteeth

上当了,倒了

wangluo417

支持老陈！

老陈

发表于 2002-12-2 02:58 PM 1、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。 2、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。 3、人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”； 4、人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准； 5、老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出“服装费”的代价； 6、“娘家”是：女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所； 7、结婚不是什么“人生”大事，只是合法“生人”的一道手续而已； 8、完全相反的个性，结婚时叫“互补”，离婚时叫“个性不合”； 9、避孕的效果：不成功，便成“人”； 10、女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景； 11、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”； 12、试婚最大的坏处是，两人的关系可能会：今日“试”，今日毕； 13、婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是“喜出”、“望外”； 14、在爱情中，有人“视死如归”，在婚姻中，有人“视归如死”； 15、恋爱时的花费，证明爱情“真实”，结婚后的开支，证明婚姻“无价”； 16、热恋时再夸张的谎言都能听成是情话，结婚后再认真的情话只会当成是废话； 17、红颜多薄命，黄脸多认命； 18、所谓“不幸中的大幸”，是指当你的朋友住的是“海砂屋”或“辐射钢筋”的房子时，你却是“无壳蜗牛”；

queen

还以为腾迅的QQ呢

温柔的风

我以为改装汽车呢

sansa520

板凳再坐坐..

magictek

这个精明的说

不过也有漏洞，一个贪官每年贪多少，一辆QQ多少钱？精明的贪官应该自备一台QQ专门应付检查，花不了多少钱的

icdmain

什么东东。还以为腾迅的QQ呢

opensmsn

看过了地说

opensmsn

看过了地说:o :o

xiao365

我还真以为是QQ号换呢~~:L

wange

我以为什么呢，原来是车